- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. 2 года вспять я выкинул вашей жене операцию и отогнал отросточек.
У человека не может появиться второго апендикса!
– Конечно акушер! Но у человека может появиться вторая жена.
– Уходитесь, ваша царапина на голове была довольно тяжелой, но главное – удалось избежать ампутации.
В операционной:
Двое в белых халатах, один из которых активно заправляет скальпелем. Асессор (удивленно):
Мастак, а вы уверены, что при данной опереции требуется состругивание селезенки и почек?
Профессор (в кошмаре):
Как? Операция? Я думал, это сокрытие!
Общий наркоз – это подчас вместе с пациентом засыпает вся хирургическая смена.
Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.
– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу вконец решить, что у вас.
– Что же, делать, ветврач?
– Ну да, впрочем, ничто – я изведаю сначала отрезать вам одну ножищу.
Мужчина на приеме у оператора:
– Ветврач, у меня жизнь – одна мука, артикль вымахал подалее пят, укоротите до нормальных размеров.
– Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но заспали узнать, где разделять. Вытребовали женщину – оператора. Ходит вокруг харча, головой швыряет и охает.
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему приставим.
– Доктор! Мы его теряем!
– Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая светлица.
Перед операцией. Оператор – главврачу:
– Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди помозгуют, что я свожу с ней личные счеты.
– У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
– Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством.
Пациенту ампутировали обе ножищи. Oтойдя от наркоза, некто спрашивает:
– Одонтолог, а я болтаться буду?
– Будете, только под себя.
– А отвечать я сумею?
– Сумеете, если будуте много околачиваться.
Изречение Зав. кафедрой десмургии Вма:
Три тупых лица оператора и одно умное анестезиста склонились над больным.
Американский оператор выясняется и говорит:
– У нас был такой случай, что пентюху надзоры отстукали, оба притом, так мы ему вставили деревянные и некто ими потрясающе видит, и доселе цвета различает. Вся комиссия в восторге, изумленье.
Подскакивает русский хирург и с видом того, что это поныне ботва говорит:
– Да, а вишь у нас случай был, мужчине яица взрывом отвлекло, так мы ему коровье вымя приметали, и он
5 – рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут американец застывает и орет:
– А кто это видел, кто нашепчет?
– Да ваш мудак, с рваными глазами.
Мужик пpибегает к вpачу.
– Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
– Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
– Hет, мне сpочно нужно!
– Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
– Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!
– Hу хоpошо.
И кастpиpует его, пациент довольный:
– Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
– Засим может вам нужно было обpезание сделать?
– А Я Что Сказал?
Хирург осматривает рентгеновый снимок:
– Да-а – а! Ключица поломана, 2 ребра сломано, щель в малой берцовой кости. Ну ничто, в Photoshope как-никак исправим!
Молодой врач – стажер делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный оператор:
– Нет-Нет! Только слепую трубу – всегда остальное спрячьте, пожалуйста, навыворот!
Один мужик попал в автокатастрофу. Его справили попросту по кусочкам. Приходит некто в осмысление после операции и говорит:
– Где я?
Медсестра ему говорит:
– Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки. Наш оператор сконцентрировал вас буквально по частям! Вишь к примеру у вас на члене даже сохранилась вертикальная шутка Поля!
Больной в ужасе кричит:
– Какая Поля? Затем было Здоровенный Привет Североморцам Севастополя!
Все ампутировать мы, к извинению, не можем, нечто придется и лечить.
Больной кончается после наркоза.
– Доктор, я отчего-то не могу найти свои ножищи.
– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
Хорошо зафиксированный больной – в анестезии не нуждается!
Хорошо воспитанный оператор не оперирует рыбу скальпелем.
Заходит хирург в операционную, а на оперативном столе тянется прислужник и просит патолога:
– Невролог. Помогите, я. умираю.
– Этот столик не обслуживается!
Пацент спрашивает у доктора:
– Скажите я буду жить после этой пластики?
– Да, но я бы вам не советовал.
Вас сейчас оперировали?
– Да.
– Hу и как?
– Три тысячи целковых.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы вновь не смекнули. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Платка преувеличенно высокая.
Какие фразы вам не хотелось бы услыхать, лежа на оперативном столе:
– Кто-нибудь видел мои времена?
– И на хрена я вечор так перепился?
– Какой кретин выдрал из инструкции 5 ступеней?
– Отдай! Плохая собака!
– Ах! Ну дети у него ранее, по-моему, есть.
– Подвигли! Через двадцать минут хоккей!
– Сестра! Дайте мне эту. как ее. ууу. ну это. твою мать.
– Так, коллега. Если это отросток, тут-то вишь это что за галиматья?
– Блин, зараза, сначала света нет!
– Как-никак взад! У меня контактная линза выпала!
– Ничего, на ошибках учатся.
– Это нужно поберечь для паталогоанатомического прощупывания.
– Тяпни эту жертву, о Повелитель Тьмы!
– Ой! Хмм? Вы не помянете случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
– Знаешь, сколько тотчас стоит почка на черном торгу? А у него их две!
– Hе надо драматизировать – так-таки если глубоко вникнуть, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
– Ух ты, ни уда себе! Hи у кого ненароком нет с собою фотоаппарата?
– Так это же партнер моей жены! Какая приятная тусовка!
– Как это – не та нога?
– Как, и у тебя это также первая затея?
– Да, породы здесь хватит только на одного. Кого из них будем страховать?
– Некто хоть поспел запастись детьми?
– Мать, этот пациент никому не завещал свои органы?
– Легонько, враз кровь опрыскает, прикройтесь чем-нибудь!
– Пожар! Всем покинуть помещение!
– Фи! Тогда нужна тряпка, призовите кто-нибудь человек-амфибию!
– Смотрите, кое-когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот вазоконстриктор для почему?
– Кто-нибудь ухитряется делать массаж сердца?
– Hадо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
– Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не развлекать меня!
– Сколько зажимов в шлюзе? – Шесть. – Переведите. – Шесть. – А на полу? – Hи одного. – Тут-то придется снова выявлять.
Скоммунизжено с сайта smu. city. tomsk. net
